Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:11 

"..но если паук на сердце моем не сидит, то чьи это черные лапки торчат у меня из груди?.."
Когда минчанам скучно, они придумывают всякое смешное




@темы: Моя биография: чистый лист, моя профессия: анархо-турист

09:40 

"..но если паук на сердце моем не сидит, то чьи это черные лапки торчат у меня из груди?.."
Ни дня без урода - девиз нынешней поездки по городам и весям.
Урод первый - с корабля на бал, как говорится. Мы познакомились с ним еще в поезде Москва-Гродно. При одной лишь мысли, что мне 16 часов ехать с пьяным остроумцем, пробирала холодная дрожь. На вид ему лет 60-65,он вещает на весь вагон, сам из Одессы. Работает в Москве ради денег, так бы в жизни не поехал. Философствует о советском союзе, рабочем классе. Хоть и заебал все вокруг, его никто не затыкает, лишь была одна попытка под ночь от некой женщины, но попытка провалилась.
Фраза-молния - Вы бывали в Лос-Анжелесе? Нет?! Ну не переживайте, просто вам не повезло с родственниками.
Все говорится с характерным акцентом. Я на нервяке пытаюсь уснуть, потом не выдерживаю, скатываюсь с верхней полки и иду пиздить деда. Меня успокаивают, что он выдет на границе с Беларусью. Я успокаиваюсь этой вестью и лезу на жердочку обратно спать.
Урод второй. Он вошел в мою жизнь в поезде Гродно-С.-Петербург. Он не был представителем ни польской шляхты, ни культурной столицы. Орал куда громче предыдущего деда. О чем орал -вспомнить не могу, т.к. несколько мучительных часов пыталась уснуть, периодически просыпаясь от особенно громких выкриков. Когда я чуть не проломила головой полку над собой от крика на весь вагон и пару проезжаемых сел "Я вас, скалолазов, обожаю!!!", пришли два рослых мужика и пообещали поломать ребра крикуну. Крикун пообещал выпить для сна чего-то алкогольного и перестать мешать. На это толстенький и весьма добродушный проводник сменил личину тюфяка на брутального альфа-самца и пошел выкидывать мудака из поезда.
Урод третий. Он подошел на перроне, когда я ждала поезд на Минск, и попросил денег. Рассказал, что едет из Полесья или из Харькова хрен пойми куда на встречу с батюшкой. Поздравил с неким праздником. Еще раз попросил денег. Потом попросил еды. Потом снова денег. Потом стал угрожать. Потом стал угрожать, что можно перестрематься на пустом перроне. Потом сказал милейшую фразу - Я буду за вас молиться, молиться, чтобы вы пали в пропасть!
Четвертый урод -это я, похерившая банковскую карту и оставшаяся фактически без бабла. То ли сучий мужик проклял, то ли отпуск и правда нужно провести в смирении и без излишеств.

@темы: Моя биография: чистый лист, моя профессия: анархо-турист

02:00 

"..но если паук на сердце моем не сидит, то чьи это черные лапки торчат у меня из груди?.."
Что может быть прекраснее солнечной погоды и красивого замка в обожаемой западной Белоруссии?


Только романтичные рыцари!


И тупое голосование!

Вопрос: Какой рыцарь более романтично настроен?
1. 1  17  (60.71%)
2. 2  11  (39.29%)
Всего: 28

@темы: Моя биография: чистый лист, моя профессия: анархо-турист

15:49 

Романтики пост

"..но если паук на сердце моем не сидит, то чьи это черные лапки торчат у меня из груди?.."
Вконтактик -это не только музыка и киношки, но и удивительное общение. Давным-давно мне начал писать в личку странный дагестанский мужик. За все время нашего знакомства я не ответила ему ни разу, но и не кидаю в черный список, т.к. полет фантазии зачаровывает. Получается, что из месяца в месяц мужик пишет письма вникуда. Подозреваю, что их получают десятки девочек, но настойчивость дядьки впечатляет.
Сегодня будет юношам пикап-тренинг.



Апдейт. Для тех, кому хочется романтики еще и еще.
После первой публикации писем из Дагестана в комментариях многие советовали ответить мужчинке. Заявка выполнена. Читаем снизу вверх.

запись создана: 29.09.2013 в 18:18

11:27 

Москва - третий Рим!

"..но если паук на сердце моем не сидит, то чьи это черные лапки торчат у меня из груди?.."
11.11.2013 в 11:15
Пишет Матрена Кузьминишна:

Подземелье Диавола!
Давеча спустилась бабулечка в метро это ваше богомерзкое, к черту и его аду поближе! А там все еще отвратнее, чем я предполагала!
Достала перо самописное, да как смогла исправила ситуацию!


URL записи

00:43 

"..но если паук на сердце моем не сидит, то чьи это черные лапки торчат у меня из груди?.."
В поисках котячей ветклиники, находящейся в 15 минутах от дома, можно набрести на неограниченную кучу прозрений. У меня есть адрес клиники, но вокруг лишь жилые дома, мать их, не пронумерованных. Людей спросить - нет никого. А, нет, вот дяденька в камуфляже и серьгами в ушах. А я общительная девочка, подошла, да и сказала - Нет, не смотри на меня так, эта кошка по недоразумению у меня, я вижу, что ты их тоже не любишь. Не подскажите, где тут ветеринарка?
А дяденька молча махнул рукой, мол, пошли покажу. Пройдя метров 50, мы оказались около заведения с крупной надписью - Клиника народной медицины. Мужик зашел внутрь и поманил. Я засомневалась, что котику тут вколят прививочку и прогонят глистов. Однако ж если пройти мимо бабок с малолетними внуками, весьма солидных мужиков и классических баб, сидящих в очередь к ясновидящим и колдунам, можно пройти к ветеринарной клинике и аптеке по коридорчику.
Чтоб клиенты не боялись заблудиться, персонал приклеил кошечку на входе в нужный коридор.
Вот такой фиговый 21 век.

00:43 

"..но если паук на сердце моем не сидит, то чьи это черные лапки торчат у меня из груди?.."
Решили мы тут с батюшкой продать старую машину. Ну, она не совсем старая, да и не плохая, но время пришло.
Как водится, попредлагали знакомым и знакомым знакомых, но так, не спешно, вальяжно и лениво, как не заметили ноябрь, а зимних колес у нас отродясь не было, еще пара недель, выпадет ебучий снег и стоять фордику до весны прозябать. Решили чесаться активно и написали объявление о знакомстве по интернету, мол, крутая тачанка 6 лет, пробег меньше длины экватора, не царапаная, после техобслуживаний и техосмотра, благородного темно синего цвета ждет своего принца, который оценит отсутствие кондиционера. По ценообразованию проконсультировались на тех же сайтах.
Не прошло и пары часов, как начали звонить извращенцы, предлагая эротично скорректировать пробег или возбудить заменой документов.
Потом начали звонить салоны. Утро государственного праздника было отведено под сватовство. Мы в этом деле не опытные, хотелось узреть всех принцев для нашей девочки, ибо абы кому отдавать жалко.
Отношение к перепродавцам в автосалонах сформировал во мне еще в детстве кинофильм Матильда, поэтому я была морально готова к давлению ушлого менеджера, вранью через слово и прочим бытовым тяготам.
Приехав в один из салонов, который позвал посмотреть машину, я тут же залипла у огромного телевизора, транслирующего с самого начала аутентичного Короля Льва, автомата с горячим шоколадом и уютным диваном. Не успел Шрам убить Муфасу, как подскочил юноша со взором горящим и предложил покататься на нашей карусели, во время поездки он нахваливал все звуки, генерируемые машиной, ее кузов и осыпал комплиментами прилагающиеся документы, затем достал фотоаппарат и во всех эротичных позах заснял бибизику - с запрокинутым багажником, чуть обнаженными из-под чехлов креслами, чудесные колеса и призывно открытый капот.
Затем юноша удалился перетереть с оценщиком, а я пошла пить шоколад и смотреть Короля Льва. Только начав петь Акунаматата, я снова отвлеклась на менеджера, который возник из ниоткуда с букетом комплиментов, затем замолчавшего и сказавшего - видите ли вы, у машины нет кондиционера... (тут следует картинка с мемами Вот это поворот или Да, ладно), я похвалила мальчика за наблюдательность, ведь заметить это не просто, мы всего лишь раз упомянули это в объявлении и раз пять при личной встрече. Так вот, нет кондиционера, поэтому мы готовы выдать вам стокато. Стокато - это около двух третей от ранее обсуждаемой суммы. Мы с батюшкой посмеялись вдоволь, попрощались с юношей и двинулись к выходу. Но перевозбужденный кавалер не отставал. Он мигом усадил нас на диванчик и обещал снова перетереть с руководством. Нала уже обрела снова потерянного Симбу, мальчик в очередной раз возвернулся и назвал сумму устраивающую нас чуть менее, чем полностью. За то время, что он бегал, я успела обзвонить еще пару салонов, назвав характеристики и цену, убедившись, что с некоторой погрешностью все одинаково. Однако было все еще утро выходного дня, энергии и азарта было вдоволь, отчего б не прокатиться по родному городу по другим салонам. Один как раз был в полукилометре от этого.
Мальчику было сказано, что мы отъедем на чуток и вернемся. Мальчик помрачнел.
Мы пришли в новый салон, где нас встретил уже солидный мущинка средних лет, седовласый и спокойный, общаться с ним было приятнее, чем с бьющимся в конвульсиях юношей из предыдущего. Однако ж очень скоро стало понятно - круговая порука, юноша явно известил мущинку о нашем приезде, и тот назвал цену шоппц низкую.
Пожелав дяденьке всего самого наилучшего, мы поехали обратно радовать юношу. Юноша был не слишком рад, а даже скорее обижен. Он сказал, что должен переговорить с неким боссом. Вернулся он суровый и не радостный, произнеся, что вот, де, мол, мы уехали, а у них такое правило, давать на 5 тыщ рублей вернувшимся меньше.
Батюшка мой имеет не в меру флегматичный характер, а вот азарта к преумножению и сбережению семейного бабла не имеет, к тому ж изрядно задолбался, удалившись из нашего чата с юношей. Я же решила спросить, мол, сударь, не больны ли вы проказой головного мозга, что смеете сказать эти дерзкие слова. И как сложилось так, что хозяин столь милой конюшни так не уважителен к интеллигентным людям на авто среднего класса. Юноша начал весьма агрессивно сыпать менеджерскими штампами - у нас не благотворительная организация, это вы нас не уважили, да больше никто не даст... Я вконец офигела от хамоватого врунишки, зажавшего, вероятно, эти пять тыщ для отката мущинке из соседнего салона, что высказала ему все, что думала о перепродавцах авто со времен младшей школы и просмотра Матильды. Мальчик офигел, ведь по мне не скажешь, что на рынке я выторговываю лучшие помидоры по минимальной цене, получая в подарок пару груш или яблок. Мальчик выпал в осадок, я отомстила за все свои обиды, полученные со времен своей работы манагером от клиентов, окончив разговор, что мы с папенькой не голодаем, поедем аккуратно по другим местам, а вот мальчику надо лучше кушать, а то худенький, и с таким отношением к клиентам, денег на еду может не быть вовсе. И пошли из салона, чувствуя на себе груз взора всего персонала, ибо регулировать собственную громкость высказываний мне не хотелось.
Стоило включить мотор, как мальчик, спотыкаясь примчался к нам, стуча кулачками в стекла и предлагая нужную нам сумму.
Вот и сказке конец. А мораль сей сказки такова - любую говнистость характера умей повернуть во благо дела.

06:43 

"..но если паук на сердце моем не сидит, то чьи это черные лапки торчат у меня из груди?.."
Радость холостого идиота - по приезду дома ждет что-то живое, не отходит ни на шаг, и за время моего отсутствия оно не промахнулось мимо лотка, хотя еще 2 дня назад жило на улице :heart:

20:29 

"..но если паук на сердце моем не сидит, то чьи это черные лапки торчат у меня из груди?.."
Если сесть в поезд Москва-Хабаровск и не исполнить мечту любого россиянина прокатиться через всю страну с ветерком за 6 дней, а выйти часов эдак через 6, то можно не только прослыть самокайфоломом, но и оказаться в кромешной тьме на отшибе Костромы.
Кострома - очень хороший город, но с рассветом. Лучи солнца будто бы убивают всю нечисть рабочих провинциальных кварталов. Увы, они не способны отворить двери кафешек. Всего два поезда везут зажратых москвичей в эту жемчужину золотого кольца, и оба приходят посреди ночи. Жировых запасов зажратого москвича хватит на полгода спячки в берлоге, кормить его не надо, считают костромчане. Они закрывают некогда круглосуточные кафешки, а те, что по недоразумению открывались с утра - делают открытыми чуть ближе к обеду.
Злой некормленый, неписаный, некаканый и нечищезубный москвич шляется по чудесным улицам Костромы, созерцая красоты зданий, добродушных бродячих собак, бомжей, алкашей и собственные комплексы.
В этот момент можно обойти, сжимая сумку в руках, весь центр, выучить расположение музеев с редчайшими коллекциями, посмотреть набережную великой Волги, отметить, что можно запечатлеть после рассвета...
После рассвета начинается отработка командировочных расходов. После отработки снова темно, как в жопе у негра, все интересные места закрыты, а часов до поезда - хоть жуй жопой толстой негритянки.
Мне удалось забежать в музей военной истории за несколько минут до закрытия, за дверьми стоял директор музея, тонна музейных бабок и прочие подозрительные граждане. Они пели, разговаривали странные разговоры и смотрели на меня не менее странно. Я решила, что происходит сборище сектантов, и спешно развернулась. Бабки мне закричали, что я не помешаю, тут все свои. Директор же сказал, что я попала на юбилей комсомола, музей закрыт, я могу зайти завтра или пойти на выставку современного говнохудожника. Я ответила, что завтра я буду за 400 км, а Сафронова не люблю. Тогда директор прокричал - раздевайтесь! Выделил мне одну музеебабку и пошел обратно квасить, бабка же была рада смыться со стремного мероприятия.
А потом пришла совсем ночь. Я пошла в средневековый кабак Камелот, где нонстоп играет мамалюбадавайдавай.
Такие дела.

@темы: Моя биография: чистый лист, моя профессия: анархо-турист

21:15 

Свой среди чужих, чужой среди своих

"..но если паук на сердце моем не сидит, то чьи это черные лапки торчат у меня из груди?.."


Теперь я буду нонстоп делать фотки - я и моя сраная кошка (кот).
Терпеть не могу кошек, но это туловище борется со стереотипами, как может - сцыт с первого дня в лоток, урчит-мурчит и ласкается.

00:20 

"..но если паук на сердце моем не сидит, то чьи это черные лапки торчат у меня из груди?.."
Я люблю, когда ко мне на ужин приходят гости - под это дело я разгребаю фашистские погромы в квартире и покупаю еду.
Сегодня к чаю у нас было это - исходя из задротства за компом в воскресенье - корм для пушистых домоседов!

Не хочу делать рекламу лакомству с котиком на упаковке, но информация о нем дается следующая - он практически манна для принцесс, которые кушают радугу и какают бабочками!


Котик будет у меня только утром, а проверить хочется уже сейчас!

И действительно - волшебно!!! Чудесная красота!

18:30 

"..но если паук на сердце моем не сидит, то чьи это черные лапки торчат у меня из груди?.."
Отчаявшись дождаться внуков, мама подобрала на улице котенка.
И тут же решила отдать мне.
Завтра познакомлюсь с ребенком.
Nuff said, пойду ему наполнитель для лотка и жратву покупать.

13:26 

Не перекладывай на тиранозавра то, что можно сделать сегодня

"..но если паук на сердце моем не сидит, то чьи это черные лапки торчат у меня из груди?.."
Рубрика Хозяйке на заметку все чаще обращена к мужеполым созданиям. Хотя, девочки тоже жгут на эту тему. Сегодня бложик Леслика расскажет, как надо признаться в любви.
- Влюбиться
- Стесняться сказать
- Стесняться сказать
- Стесняться сказать
...
- Стесняться сказать
- Познакомиться с другой девушкой
- Жениться на ней через полгода
- Выпить алкоголю до состояния "в говнище"
- Признаться
- Профит!!!


00:06 

Тем временем в замкадьях

"..но если паук на сердце моем не сидит, то чьи это черные лапки торчат у меня из груди?.."
19:18 

"..но если паук на сердце моем не сидит, то чьи это черные лапки торчат у меня из груди?.."
За сегодняшний день мне явилось 2 прозрения.
В новостях не так давно говорилось о пассажире, который самостоятельно посадил самолет. А я сегодня самостоятельно с первого раза угадала, как открыть нужную дверь в рейсовом автобусе Чумичево-Клин. И не получила звездюлей от водилы. А мне всего лишь 36, и уже в общаге койко-место есть (с).
Очень сложно понять смысл числа 42, когда концентрация идет на числе 69.
Всем замкадья, ребятки.

@темы: Моя биография: чистый лист, моя профессия: анархо-турист

09:03 

"..но если паук на сердце моем не сидит, то чьи это черные лапки торчат у меня из груди?.."
Ваш домашний хипстер все время хочет есть? Увезите его в лес и оставьте там, он тут же на прощание состроит модный лук.


19:09 

"..но если паук на сердце моем не сидит, то чьи это черные лапки торчат у меня из груди?.."
[16:26:54] Киви: моя сотрудница сегодня рассказывала, как ее бабушка в молодости в вагоне ночью упала с верхней полки на нижнюю и сломала лежащей там бабушке обе ноги. и бабушку ссадили с поезда :)
[16:27:41] Лесь: безногую ссадили?
[16:27:55] Лесь: жестоко
[16:29:24] Киви: она как маресьев ползла до больницы :)
[16:30:04] Лесь: бедная
[16:30:18] Лесь: а бабушка сотрудницы легла на нижнюю полку и доехала в комфорте?
[16:32:09] Киви: не знаю. интереснее, как она на неё упала? вариянта 2:
1) лежала над бабкой, поезд резко разогнался. а потом резко затормозил за доли секунды после разгона
2) тетка пролетела по диагонали. она умеет пикировать во сне и вообще X women. или брюс ли. которому снится удар дракона
[16:32:47] Лесь: бабка спала с ногами на столе
[16:33:16] Киви: бабка пыталась поймать её ногами, т.к. руки были сломаны с вечера
[16:33:27] Лесь: бабка спала поперек коек
[16:37:01] Лесь: бабка спала в шпагате!!!!!!
[16:38:11] Киви: бабка спала на полу
[16:38:28] Лесь: с задранными ногами! для здоровья
[16:38:33] Киви: бабка левитировала над воображаемой скалистой пропастью
[16:39:38] Лесь: бабка думала, что она балконский, а койки - ветви дуба
[16:39:53] Киви: когда она летела, она попыталась схватиться за торчащие бабкины ноги и сломала их
[16:47:23] Лесь: может, бабушка сотрудницы аккуратно спустила и просто сломала нижней бабке ноги с холодным расчетом?
[16:47:48] Лесь: спустилась*
[16:48:02] Лесь: точно! нижняя бабка спускала не аккуратно!!! и за это поплатилась ночью
[16:53:28] Киви: знаешь, в реслинге есть такая фишка, когда один прыгает победно на другого, поверженного

01:40 

"..но если паук на сердце моем не сидит, то чьи это черные лапки торчат у меня из груди?.."

21:18 

"..но если паук на сердце моем не сидит, то чьи это черные лапки торчат у меня из груди?.."
Тем, кто не сходил, очень рекомендую выставочку журналов конца 19 - начала 20 века. Очень душевно нарисованные обложки были, не то, что сейчас - однотипных полуголых девиц фотографируют в однотипных позах.


Не то, что раньше, как сейчас помню, в 1925 году девицы на обложках гламурных журналов кормили драконов рафинадом, будто пони.

Девушка за рулем - вполне ок, но где руль? Нет ли здесь шовинизма?

О, новиночка вышла, Шерлок Холмс!

Какой красавец!

Для Путитьки

Всякого такого много, целый этаж

Руки надо мыть, девица советует.

21:44 

"..но если паук на сердце моем не сидит, то чьи это черные лапки торчат у меня из груди?.."
Подобно девственнику, таскающемуся везде с потертым презервативом, я всегда ношу с собой медицинские перчатки на случай засунуть руки в агрессивную химию или не смывающуюся краску. Поэтому с радостью предложила пару чудесных перчаток маленького размера своей парикмахерше, которая стала мне жаловаться, что ей закупили слишком большие. Люблю приятно удивлять людей.
А еще, будучи научным сотрудником и будущим ученым, а также духовно богатой девой из интеллигентной семьи, скажу со всей уверенностью - ни один человек меня не переубедит, что самое точное лирическое описание осени дали не классики, а ВИА Красная Плесень - "Ветер гонит на хуй желтую листву,
Наступила осень, осень я ебу".

Английская королева и сладострастные некрофилы

главная