Задрота кусок

Издала очередную мурзилочную статью в крупном отраслевом журнале. Уже чую, как будут материться работяги по всему СНГ в типографиях, задолбавшись листать ее 6 страниц. Хотя, там много красивых картинок и фотографий. Не совсем Гео или Нэшнл Джиографик вышел, но надо же что-то делать, чтобы не чувствовать себя двуногим унынием.
Также морально готова, что мне прилетит от российских представителей крупных мировых корпораций. Это не совсем мировая слава, но некое моральное удовлетворение, сублимирующее ее, присутствует.

Жить с тобою будем в лаборатории,
Каждый день писать мы будем трактаааты,
Быть твоей подругой тааак здорово,
Лучшие друзья девушек -это аспирааанты,
Лучшие друзья девушек - это кандидаааты...

@темы: Докторов наук много, а лечить её некому

---

Упоротота не приходит одна

под катом дакфейс и предложение выпить яду

---

 darkfeja подарила мне Зайку-зазнайку, он катается со мной весь отпуск.

---

Говорят, если тебе понравилось где-то - брось в ближайший фонтан монетку и обязательно вернешься.
Это для днищебродов. Зажратые москвичи бросают банковские карточки со всеми отпускными посреди полюбившихся музеев, полей и кабаков-наливаек.
И обязательно возвращаются через пару дней. Т.к. кушать хочется.
А тут все - замок, парк, лошадка и птички, голодные и добрые песики, домики - и нет людей вокруг. Это так чудесно.

Вез обратно в Минск меня добрый и усатый маршруточник, развлекая разжевыванием жизненных ценностей и объяснением морали. Тут мораль, а тут нет. Сосать пиво и курить, например, не очень морально. Однажды маршруточник застукал 14 летнюю дочь с сигареткой, засунул сигаретку дочери обратной стороной в рот, дочка попала в больничку на полторы недели, но сейчас говорит папе спасибо. Такому папе вообще сложно не быть благодарным. Своем сыну он как-то с такой силой ударил по спине, что он несколько дней не мог ходить, а вот не надо грубить батьке потому что.

@темы: Моя биография: чистый лист, моя профессия: анархо-турист

---

Когда минчанам скучно, они придумывают всякое смешное

@темы: Моя биография: чистый лист, моя профессия: анархо-турист

---

Ни дня без урода - девиз нынешней поездки по городам и весям.
Урод первый - с корабля на бал, как говорится. Мы познакомились с ним еще в поезде Москва-Гродно. При одной лишь мысли, что мне 16 часов ехать с пьяным остроумцем, пробирала холодная дрожь. На вид ему лет 60-65,он вещает на весь вагон, сам из Одессы. Работает в Москве ради денег, так бы в жизни не поехал. Философствует о советском союзе, рабочем классе. Хоть и заебал все вокруг, его никто не затыкает, лишь была одна попытка под ночь от некой женщины, но попытка провалилась.
Фраза-молния - Вы бывали в Лос-Анжелесе? Нет?! Ну не переживайте, просто вам не повезло с родственниками.
Все говорится с характерным акцентом. Я на нервяке пытаюсь уснуть, потом не выдерживаю, скатываюсь с верхней полки и иду пиздить деда. Меня успокаивают, что он выдет на границе с Беларусью. Я успокаиваюсь этой вестью и лезу на жердочку обратно спать.
Урод второй. Он вошел в мою жизнь в поезде Гродно-С.-Петербург. Он не был представителем ни польской шляхты, ни культурной столицы. Орал куда громче предыдущего деда. О чем орал -вспомнить не могу, т.к. несколько мучительных часов пыталась уснуть, периодически просыпаясь от особенно громких выкриков. Когда я чуть не проломила головой полку над собой от крика на весь вагон и пару проезжаемых сел "Я вас, скалолазов, обожаю!!!", пришли два рослых мужика и пообещали поломать ребра крикуну. Крикун пообещал выпить для сна чего-то алкогольного и перестать мешать. На это толстенький и весьма добродушный проводник сменил личину тюфяка на брутального альфа-самца и пошел выкидывать мудака из поезда.
Урод третий. Он подошел на перроне, когда я ждала поезд на Минск, и попросил денег. Рассказал, что едет из Полесья или из Харькова хрен пойми куда на встречу с батюшкой. Поздравил с неким праздником. Еще раз попросил денег. Потом попросил еды. Потом снова денег. Потом стал угрожать. Потом стал угрожать, что можно перестрематься на пустом перроне. Потом сказал милейшую фразу - Я буду за вас молиться, молиться, чтобы вы пали в пропасть!
Четвертый урод -это я, похерившая банковскую карту и оставшаяся фактически без бабла. То ли сучий мужик проклял, то ли отпуск и правда нужно провести в смирении и без излишеств.

@темы: Моя биография: чистый лист, моя профессия: анархо-турист

---

Что может быть прекраснее солнечной погоды и красивого замка в обожаемой западной Белоруссии?


Только романтичные рыцари!


И тупое голосование!

Вопрос: Какой рыцарь более романтично настроен?

1. 1		17	(60.71%)
2. 2		11	(39.29%)
Всего:		28

@темы: Моя биография: чистый лист, моя профессия: анархо-турист

---

Романтики пост

Вконтактик -это не только музыка и киношки, но и удивительное общение. Давным-давно мне начал писать в личку странный дагестанский мужик. За все время нашего знакомства я не ответила ему ни разу, но и не кидаю в черный список, т.к. полет фантазии зачаровывает. Получается, что из месяца в месяц мужик пишет письма вникуда. Подозреваю, что их получают десятки девочек, но настойчивость дядьки впечатляет.
Сегодня будет юношам пикап-тренинг.

Апдейт. Для тех, кому хочется романтики еще и еще.
После первой публикации писем из Дагестана в комментариях многие советовали ответить мужчинке. Заявка выполнена. Читаем снизу вверх.

запись создана: 29.09.2013 в 18:18

---

Москва - третий Рим!

11.11.2013 в 11:15

Пишет  Матрена Кузьминишна:

Подземелье Диавола!
Давеча спустилась бабулечка в метро это ваше богомерзкое, к черту и его аду поближе! А там все еще отвратнее, чем я предполагала!

Достала перо самописное, да как смогла исправила ситуацию!

---

В поисках котячей ветклиники, находящейся в 15 минутах от дома, можно набрести на неограниченную кучу прозрений. У меня есть адрес клиники, но вокруг лишь жилые дома, мать их, не пронумерованных. Людей спросить - нет никого. А, нет, вот дяденька в камуфляже и серьгами в ушах. А я общительная девочка, подошла, да и сказала - Нет, не смотри на меня так, эта кошка по недоразумению у меня, я вижу, что ты их тоже не любишь. Не подскажите, где тут ветеринарка?
А дяденька молча махнул рукой, мол, пошли покажу. Пройдя метров 50, мы оказались около заведения с крупной надписью - Клиника народной медицины. Мужик зашел внутрь и поманил. Я засомневалась, что котику тут вколят прививочку и прогонят глистов. Однако ж если пройти мимо бабок с малолетними внуками, весьма солидных мужиков и классических баб, сидящих в очередь к ясновидящим и колдунам, можно пройти к ветеринарной клинике и аптеке по коридорчику.
Чтоб клиенты не боялись заблудиться, персонал приклеил кошечку на входе в нужный коридор.
Вот такой фиговый 21 век.

---

Решили мы тут с батюшкой продать старую машину. Ну, она не совсем старая, да и не плохая, но время пришло.
Как водится, попредлагали знакомым и знакомым знакомых, но так, не спешно, вальяжно и лениво, как не заметили ноябрь, а зимних колес у нас отродясь не было, еще пара недель, выпадет ебучий снег и стоять фордику до весны прозябать. Решили чесаться активно и написали объявление о знакомстве по интернету, мол, крутая тачанка 6 лет, пробег меньше длины экватора, не царапаная, после техобслуживаний и техосмотра, благородного темно синего цвета ждет своего принца, который оценит отсутствие кондиционера. По ценообразованию проконсультировались на тех же сайтах.
Не прошло и пары часов, как начали звонить извращенцы, предлагая эротично скорректировать пробег или возбудить заменой документов.
Потом начали звонить салоны. Утро государственного праздника было отведено под сватовство. Мы в этом деле не опытные, хотелось узреть всех принцев для нашей девочки, ибо абы кому отдавать жалко.
Отношение к перепродавцам в автосалонах сформировал во мне еще в детстве кинофильм Матильда, поэтому я была морально готова к давлению ушлого менеджера, вранью через слово и прочим бытовым тяготам.
Приехав в один из салонов, который позвал посмотреть машину, я тут же залипла у огромного телевизора, транслирующего с самого начала аутентичного Короля Льва, автомата с горячим шоколадом и уютным диваном. Не успел Шрам убить Муфасу, как подскочил юноша со взором горящим и предложил покататься на нашей карусели, во время поездки он нахваливал все звуки, генерируемые машиной, ее кузов и осыпал комплиментами прилагающиеся документы, затем достал фотоаппарат и во всех эротичных позах заснял бибизику - с запрокинутым багажником, чуть обнаженными из-под чехлов креслами, чудесные колеса и призывно открытый капот.
Затем юноша удалился перетереть с оценщиком, а я пошла пить шоколад и смотреть Короля Льва. Только начав петь Акунаматата, я снова отвлеклась на менеджера, который возник из ниоткуда с букетом комплиментов, затем замолчавшего и сказавшего - видите ли вы, у машины нет кондиционера... (тут следует картинка с мемами Вот это поворот или Да, ладно), я похвалила мальчика за наблюдательность, ведь заметить это не просто, мы всего лишь раз упомянули это в объявлении и раз пять при личной встрече. Так вот, нет кондиционера, поэтому мы готовы выдать вам стокато. Стокато - это около двух третей от ранее обсуждаемой суммы. Мы с батюшкой посмеялись вдоволь, попрощались с юношей и двинулись к выходу. Но перевозбужденный кавалер не отставал. Он мигом усадил нас на диванчик и обещал снова перетереть с руководством. Нала уже обрела снова потерянного Симбу, мальчик в очередной раз возвернулся и назвал сумму устраивающую нас чуть менее, чем полностью. За то время, что он бегал, я успела обзвонить еще пару салонов, назвав характеристики и цену, убедившись, что с некоторой погрешностью все одинаково. Однако было все еще утро выходного дня, энергии и азарта было вдоволь, отчего б не прокатиться по родному городу по другим салонам. Один как раз был в полукилометре от этого.
Мальчику было сказано, что мы отъедем на чуток и вернемся. Мальчик помрачнел.
Мы пришли в новый салон, где нас встретил уже солидный мущинка средних лет, седовласый и спокойный, общаться с ним было приятнее, чем с бьющимся в конвульсиях юношей из предыдущего. Однако ж очень скоро стало понятно - круговая порука, юноша явно известил мущинку о нашем приезде, и тот назвал цену шоппц низкую.
Пожелав дяденьке всего самого наилучшего, мы поехали обратно радовать юношу. Юноша был не слишком рад, а даже скорее обижен. Он сказал, что должен переговорить с неким боссом. Вернулся он суровый и не радостный, произнеся, что вот, де, мол, мы уехали, а у них такое правило, давать на 5 тыщ рублей вернувшимся меньше.
Батюшка мой имеет не в меру флегматичный характер, а вот азарта к преумножению и сбережению семейного бабла не имеет, к тому ж изрядно задолбался, удалившись из нашего чата с юношей. Я же решила спросить, мол, сударь, не больны ли вы проказой головного мозга, что смеете сказать эти дерзкие слова. И как сложилось так, что хозяин столь милой конюшни так не уважителен к интеллигентным людям на авто среднего класса. Юноша начал весьма агрессивно сыпать менеджерскими штампами - у нас не благотворительная организация, это вы нас не уважили, да больше никто не даст... Я вконец офигела от хамоватого врунишки, зажавшего, вероятно, эти пять тыщ для отката мущинке из соседнего салона, что высказала ему все, что думала о перепродавцах авто со времен младшей школы и просмотра Матильды. Мальчик офигел, ведь по мне не скажешь, что на рынке я выторговываю лучшие помидоры по минимальной цене, получая в подарок пару груш или яблок. Мальчик выпал в осадок, я отомстила за все свои обиды, полученные со времен своей работы манагером от клиентов, окончив разговор, что мы с папенькой не голодаем, поедем аккуратно по другим местам, а вот мальчику надо лучше кушать, а то худенький, и с таким отношением к клиентам, денег на еду может не быть вовсе. И пошли из салона, чувствуя на себе груз взора всего персонала, ибо регулировать собственную громкость высказываний мне не хотелось.
Стоило включить мотор, как мальчик, спотыкаясь примчался к нам, стуча кулачками в стекла и предлагая нужную нам сумму.
Вот и сказке конец. А мораль сей сказки такова - любую говнистость характера умей повернуть во благо дела.

---

Радость холостого идиота - по приезду дома ждет что-то живое, не отходит ни на шаг, и за время моего отсутствия оно не промахнулось мимо лотка, хотя еще 2 дня назад жило на улице

---

Если сесть в поезд Москва-Хабаровск и не исполнить мечту любого россиянина прокатиться через всю страну с ветерком за 6 дней, а выйти часов эдак через 6, то можно не только прослыть самокайфоломом, но и оказаться в кромешной тьме на отшибе Костромы.
Кострома - очень хороший город, но с рассветом. Лучи солнца будто бы убивают всю нечисть рабочих провинциальных кварталов. Увы, они не способны отворить двери кафешек. Всего два поезда везут зажратых москвичей в эту жемчужину золотого кольца, и оба приходят посреди ночи. Жировых запасов зажратого москвича хватит на полгода спячки в берлоге, кормить его не надо, считают костромчане. Они закрывают некогда круглосуточные кафешки, а те, что по недоразумению открывались с утра - делают открытыми чуть ближе к обеду.
Злой некормленый, неписаный, некаканый и нечищезубный москвич шляется по чудесным улицам Костромы, созерцая красоты зданий, добродушных бродячих собак, бомжей, алкашей и собственные комплексы.
В этот момент можно обойти, сжимая сумку в руках, весь центр, выучить расположение музеев с редчайшими коллекциями, посмотреть набережную великой Волги, отметить, что можно запечатлеть после рассвета...
После рассвета начинается отработка командировочных расходов. После отработки снова темно, как в жопе у негра, все интересные места закрыты, а часов до поезда - хоть жуй жопой толстой негритянки.
Мне удалось забежать в музей военной истории за несколько минут до закрытия, за дверьми стоял директор музея, тонна музейных бабок и прочие подозрительные граждане. Они пели, разговаривали странные разговоры и смотрели на меня не менее странно. Я решила, что происходит сборище сектантов, и спешно развернулась. Бабки мне закричали, что я не помешаю, тут все свои. Директор же сказал, что я попала на юбилей комсомола, музей закрыт, я могу зайти завтра или пойти на выставку современного говнохудожника. Я ответила, что завтра я буду за 400 км, а Сафронова не люблю. Тогда директор прокричал - раздевайтесь! Выделил мне одну музеебабку и пошел обратно квасить, бабка же была рада смыться со стремного мероприятия.
А потом пришла совсем ночь. Я пошла в средневековый кабак Камелот, где нонстоп играет мамалюбадавайдавай.
Такие дела.

@темы: Моя биография: чистый лист, моя профессия: анархо-турист

---

Свой среди чужих, чужой среди своих

Теперь я буду нонстоп делать фотки - я и моя сраная кошка (кот).
Терпеть не могу кошек, но это туловище борется со стереотипами, как может - сцыт с первого дня в лоток, урчит-мурчит и ласкается.

---

Я люблю, когда ко мне на ужин приходят гости - под это дело я разгребаю фашистские погромы в квартире и покупаю еду.
Сегодня к чаю у нас было это - исходя из задротства за компом в воскресенье - корм для пушистых домоседов!

Не хочу делать рекламу лакомству с котиком на упаковке, но информация о нем дается следующая - он практически манна для принцесс, которые кушают радугу и какают бабочками!

Котик будет у меня только утром, а проверить хочется уже сейчас!

И действительно - волшебно!!! Чудесная красота!

---

Отчаявшись дождаться внуков, мама подобрала на улице котенка.
И тут же решила отдать мне.
Завтра познакомлюсь с ребенком.
Nuff said, пойду ему наполнитель для лотка и жратву покупать.

---

Не перекладывай на тиранозавра то, что можно сделать сегодня

Рубрика Хозяйке на заметку все чаще обращена к мужеполым созданиям. Хотя, девочки тоже жгут на эту тему. Сегодня бложик Леслика расскажет, как надо признаться в любви.
- Влюбиться
- Стесняться сказать
- Стесняться сказать
- Стесняться сказать
...
- Стесняться сказать
- Познакомиться с другой девушкой
- Жениться на ней через полгода
- Выпить алкоголю до состояния "в говнище"
- Признаться
- Профит!!!

---

Тем временем в замкадьях

Это Ксюша.

Семеро одного козлят

Это ее подруги с эротических ракурсов и бабулька. Имена подруг и бабульки покрыты мраком.

Еще был Яшка. Яшка - козел. Он мешает всем жить, и его не берут гулять с девочками.
Но однажды бабулька взяла козла Яшку и по счастливому совпадению до нее докопались местные гопники в лесу. Бабулька позвала Яшку, и он их забодал.
Пока я слушала эту важную информацию, Ксюша облизала мне руки.

А между тем оффлайн прекрасен.

@темы: Моя биография: чистый лист, моя профессия: анархо-турист

---

За сегодняшний день мне явилось 2 прозрения.
В новостях не так давно говорилось о пассажире, который самостоятельно посадил самолет. А я сегодня самостоятельно с первого раза угадала, как открыть нужную дверь в рейсовом автобусе Чумичево-Клин. И не получила звездюлей от водилы. А мне всего лишь 36, и уже в общаге койко-место есть (с).
Очень сложно понять смысл числа 42, когда концентрация идет на числе 69.
Всем замкадья, ребятки.

@темы: Моя биография: чистый лист, моя профессия: анархо-турист

---

Ваш домашний хипстер все время хочет есть? Увезите его в лес и оставьте там, он тут же на прощание состроит модный лук.