Уважьте старую женщину =) Полугодовая диспансеризация!!!

Удивительное дело, этому посту почти 11 лет. Вы прикиньте.
Хочу знать, есть кто тут живой? Давайте смотреть, как мы старимся вместе!
Ох, ебать, эти смайлики, на которые я смотрю с 2005 года, никак не меняются. Безумно лампово и тепло. Хорошо, что днявки не прикрылись.





По традиции торгану лицом первая



Ну, что, дорогие мои, хыхы (тетя Регина), давайте по второму кругу, чтоле)

И по третьему кругу тоже давайте. Каждые полгода буду диспансеризацию вам проводить.

Четвертый круг пошел!!

Пяяяятый круг! И побольше пафоса или олигофрении, дорогие мои.

Почетный шестой раз

Счастливый седьмой раз!

Ололоэ, восьмой раз - не Гандурас!

Пыщ-пыщ! Предъюбилейный девятый раз!

Десятый раз - юбилей перед концом света!

Одиннадцатый раз - время идет, все меняется!

Двенадцато-тринадцатый раз, уже больше года полугодовых диспансеризаций не было! Жажду ваших лиц :-)

Давайте поживее, покажитесь, чо, как девочки, блин Четырнадцатый раз!

Ох, колотить, пятнадцатый раз!

Щас покажу, как надо, за пропущенный срок сразу две фотки!
Конец 2017 был будто полон радиоктивного говна, я выглядела так.

Но магическим образом в начале 2018 я развеселилась.

Через пару дней этому блевничку стукнет 20 лет. Как говорится, спасибо, кто живой. Покажите свои старые лица образца 2025 года. 

запись создана: 12.05.2007 в 00:48

@темы: Фото

---

Прогулки маленького полиграфиста

В отсутствие ведения бложика, я иногда пишу свои приколюхи близким людям в мессенджеры. А потом думаю, блин, а почему бы и в блевничок не запостить.
Я, как и многие, работаю на удаленке, как говорится, сестрица Удаленушка и братец Диванушка. Но регулярные командировки никуда не делись. Эта чудесная история произошла сегодня близь Павелецкого вокзала.


"Аааа, я сейчас проходила мимо машины, с которой волонтёры доктора Лизы раздают еду бездомным. И у одной женщины бомжа была толстовка. Шикарная толстовка с логотипом Pantone, и иллюстраций в виде кусочка пантонного веера с его номером. Любой полиграфист за эту кофту душу продаст. И мне так это понравилось, я заулыбалась, стала это писать, отойдя метров 30 от машины. Ко мне подошёл другой бомж, сказал, что я очень красивая, улыбаюсь так стою, пожелал мне никогда не голодать и не выходить замуж, потому что мужчины не очень хорошие. Всучил мне стакан своего чая и потребовал не выливать, это подарок. Пришлось нести его до ближайшего макдака и выливать там
Хорошо, что я не похвалила кофту его знакомой, а то пришлось бы свою снимать и меняться с ней"

---

Нужно прекращать лениться и снова таскать всю еду из дома.
Сейчас показала в столовке жука в гарнире. А мне ответили - ишь, какая глазастая

И жучок полуживой с брокколи так лапкой подзиговывал.

---

Привет, кладбище, есть кто живой? Каждый год все меньше ответов,пока их не станет 0.

Между каждым днём различий меньше, чем
В картонных интерьерах русских сериалов
Я бы хотела стать частью тех богем
Где на завтрак подают сырки от «Б. Ю. Александров»
ВИА Комсомольск

За 2019 не было записей, но я не тратила зря время, а росла над собой, теперь я могу шикануть сырками на офисном завтраке. Моя узда как будто из золота, а шоры как будто не закрывают глаз.
В позапрошлом году я писала, что нет котов, а теперь у меня есть кот. Ничто не напрасно, надо только захотеть.

---

Интересно, а когда теперь дайри идет в архив?
Вообще, этот год был ничего такой. Мне трицон, семьи нет, котов нет, много лет пыталась защитить кандидатскую - тоже нет, зрение посадила, еще один зубной протез поставила. Жизнь проносится стремительно, как понос, оставляя за собой тонкое послевкусие чего-то упущенного. Уже привыкаешь жить с ощущением, что много лет не можешь перевестись в старший класс, остаешься из года в год в одном, ноги уже не помещаются под детскую парту, а взрослой не положено.
Для памяти пусть будет ежегодная фотка.

---

Шалом, котики. Сейчас разворошу свой полудохлый дневничок постиком.
Пошла я как-то на днях в музей, музей корейской истории в Сеуле. Нормальный музей, хороший такой. Стою, рассматриваю всякое барахлишко за витринами, а тут подходит дед. Ну, прилично одетый бодрый корейский дед, как и большинство дедов в развитых странах. Иностранные языки знает маленько. И молвит он на ломаном аглицом:
- Вы очень красивая девушка, откуда будете?
- Из России...
- Знаю-знаю, Россия! Ленинград! Сталинград! Урал! Сибирь!
- ...
- А знаете, сколько мне лет? 82! Вот сколько мне лет!
- Какой вы молодец, очень приятно познакомиться...

Дед не может скрыть улыбку, ну, и мне полыбиться не сложно. В Корее ранее я не замечала такого внимания к белым людям, в отличие от того же Вьетнама, где никто с тобой не говорит, но все рассматривают, трогают и просят сфоткаться рядом.
Дед отошел на несколько метров, но потом резко подбежал обратно, стал рыться в карманах и отрыл карту города. Сияюще протянул, открывая на схеме метро и пальцем показывая на определенную станцию.

- Аэропорт. От этой станции вы можете доехать до аэропорта!
Всучил карту в руки и довольный свалил.


Вот такая история, как будто из анекдота о советской Прибалтике.

рандомная фотка Сеула

@темы: Моя биография: чистый лист, моя профессия: анархо-турист

---

Очень не люблю общаться с агрессивными людьми. Я молча звукоизолировала общую стену с соседской бабкой, рассказывающей, что у меня бордель, лишь бы не слышать ее телевизор по ночам, но он скоро сам перестал мне мешать. Оказывается, что другая соседка сходила к бабке и попросила ее купить наушники. А у меня блять теперь ковер на стене звукоизолирующий.

---

Котаны, у меня есть история про неожиданное добро от людей. Редкий случай. Даже обосрать некого.
Случилось мне залечь на дно в Гамбурге на пару дней этим летом. Город мне категорически не понравился своей бездуховностью, а сидеть в унылом клоповнике на отшибе было еще скучнее. Что делает баба, когда ей скучно - идет по магазам. Надо чо, не надо, есть деньги, нет денег - это не имеет никакого значения.
В паре километров от клоповника оказался магаз, куда я зашла поглазеть на кожаные перчатки. Ко мне тут же подскочила девушка-консультант и на своем фашистском языке стала меня спрашивать, что я хочу примерить. Я предложила ей оставить меня в покое на английском языке. Девушка спросила меня, не говорю ли я случайно по-русски, а то она английский знает не оч, а помочь мне очень хочет. На чистом русском языке я поведала девушке чистую правду - я тут на пару дней, не знаю, чем себя занять, хожу по промзонам около гостиницы, т.к. в центре уже была и не впечатлилась, от скуки зашла в ее магазин.
Эффект это признание возымело потрясающий - девушка тут же предложила показать мне город, сообщила, что работает до 6, попросила мой телефон и сказала, что заедет за мной на машине в гостиницу. Выкусите, дрочеры-девственники, как я бабу склеила моментально.
Моя мизантропия и интровертность куда-то испарилась. Купив для приличия пару сувениров, я отправилась плевать в гостиничный потолок в ожидании, а в 6 уже сидела в уютной малолитражке, мчащей меня по центральной части города. После небольшой прогулки по местному парку и романтичных посиделок у пруда на шезлонгах с большими бокалами вкусного фруктового чая, я попросила отвезти меня в квартал красных фонарей посмотреть на разврат и купить чулочки. Девушка сказала, что обязательно мы поедем в этот квартал, но к 10 вечера вернемся в парк смотреть на танцующие фонтаны.
Перемерив кучу шмотья в сексшопах и найдя кучу поводов поржать, мы шли по красным фонарям, как вдруг какой-то мужик догнал нас с криками - русская речь, какое счастье, где тут пожрать можно, а то я уже пьяный, но еще голодный?! Девушка показывает на хороший ресторан за углом. Мужик великодушно зовет нас с собой ужинать, хвастаясь тем, что у него есть офигенная женщина из Болгарии, познакомились на одноклассниках и теперь съехались жить в Гермашку. Мы отказываемся, т.к. нужно ехать смотреть танцующие фонтаны в парк. Неожиданно моя новая подруга расширяет свой круг знакомств фразой - поехали с нами. Мы грузимся в малолитражечку и всей кодлой едем смотреть на фонтаны. А потом поехали обратно на красные фонари пожрать в ресторан по приглашению счастливого мужика.
Домой девушка привезла меня часам к 2 ночи и пожелала сладких снов. Через несколько дней она написала мне, как дела.
Такой день, полный милоты случился со мной.

@темы: Моя биография: чистый лист, моя профессия: анархо-турист

---

Я просто перепощу

17.08.2016 в 13:30

Пишет  Лесь:

Об интимных отношениях. 18+
Есть сайт клиники Евромедпрестиж www.policlinica.ru/encyc_sex.html Там много ОГНЯ.
Несколько советов перезрелым девушкам
Отсутствие нормальной половой жизни в данном возрасте, когда полностью сформировалась чувственность, угнетает работу мозга, печени, сердца и других жизненно важных органов.

Известно, что при нормальной работе женских яичников вырабатываются половые гормоны, которые попадают в кровопоток и вызывают «томление», тормозят работу всех органов.

Вот почему иногда девушкам даже в возрасте 17 лет врачи, как единственное избавление от угрожающей тяжелой болезни рекомендуют незамедлительно выйти замуж или найти другой способ вести регулярную половую жизнь. Особенно это важно девушкам с бурной деятельностью половых желез и потому, как бы «задавленными» гормонами.

Например, девушка С. работала и училась. В возрасте 22 лет у нее появилось головокружение, сильные головные боли, нарушилась картина крови. Врачи пришли к заключению, что ей необходимо выйти замуж. Стеснительная по натуре, отошедшая от сверстников, которые почти все переженились, она не могла выйти замуж и вступить в половую связь вне брака. Через несколько месяцев она сошла с ума...

Это не единственный пример, а типичный конец тех, кто не понимает важности своевременного начала половой жизни.

О бешенстве половых органов
Описаны случаи приапизма психического происхождения, возникшие одновременно у групп лиц. Так, при землетрясении в Ташкенте приапизмом заболело более пяти тысяч человек /была ночь — лучшее время для любви, при страшном сдвиге земной коры половой акт был внезапно прерван у всех пяти тысяч мужчин/. При извержении Везувия в 1944 году также наблюдался приапизм у мужчин. Известны случаи приапизма при испуге и других нервных потрясениях.

О близкородственных половых сношениях
У одной очень темпераментной женщины умер муж, возможности выйти замуж второй раз у нее не было. Остался 7-летний сын. За сладости мать приучила сына ласкать ей клитор. Так продолжалось до 16 лет. В день рождения мать сделала сыну подарок — поцеловала его половой член. А вскоре разрешила ему первый раз в жизни половой акт. Он проходил с «резинкой», т. е. с надетым на мужчину презервативом, близостью оба остались довольны. Разница в возрасте составляла все 17 лет, что нередко встречается в жизни среди нормальных браков. Половые органы партнеров к тому времени, когда произошел их первый коитус можно описать формулой: у нее — полукнягиня, милка, цесарка, любава; у него — лебедь, принц. Таких случаев в жизни предостаточно. Например, находясь в гостях, мать, сын и его жена сильно опьянели, легли спать в одной комнате. Ночью член у сына встал и думая, что рядом спит жена, он «залез» к матери. Утром они осознали свою ошибку, поскольку трусы у матери оказались снятыми, а жена сына в момент совершения коитуса находилась на улице и ничего не знала. Ошибка не повлекла никаких последствий: видимо, у женщины овуляция к тому времени или уже прошла, или еще не наступила. Возраст ее 42 года. Формула полового органа: княгиня, ева, чародейка, дурилка. Половые органы сына — балун, головач. В дальнейшем они не раз ласкались в постели, всякий раз применяя «резинку». Об этом узнала невестка. Возник конфликт, дошедший до сексологов. В беседе мать и сын заявили, что они очень «подходят друг к другу», что они никому не приносят вреда, коль актируются через презерватив. Возразить было нечего и мы только развели руками. А мать и сын жили в наслаждении еще много лет, пока у женщины не наступил климакс. Но и тогда она продолжала доставлять сыну удовольствие: поцелуями она готовила его балун, а затем принимала во влагалище.

И хотя разумом их можно понять, но душой нельзя. Мое личное мнение о близкородственных связях — резко отрицательное. Однако, они более гуманны, чем онанизм или скотоложество, или нелегальная проституция, к которым вынуждены прибегать женщины, потерявшие возможность в цвете лет нормально жить половой жизнью. Тем более такие связи не могут быть поставлены в упрек женщине, не имеющей выбора партнера. Благодаря близкородственной связи она избегает сожительства с пьяницами, дебоширами, семейными «извергами», т. е. сохраняет в неприкосновенности свое человеческое достоинство. Вообще, морально-этическая сторона близкородственных сношений чрезвычайно сложна. И просто так, голословно, оправдывать или запретить их никто не в праве.

О вафлизме
Например, в Карловых Варах (Чехословакия) одна 17-летняя девушка из интеллегентной семьи случайно увидела, как развратная женщина лизала член мужчине — и у нее появился псевдовафлизм, то-есть пока еще одно желание к вафлизму. Не полижи она половой член после того — и никакого вафлизма у нее не было бы. Но она согласилась покататься на лодке по озеру именно с этим мужчиной, в лодке прижалась к нему, рассказала все, что видела в кустах, и с горящими глазами предложила свои услуги в целовании органа...

Дальнейшая ее жизнь состояла из постоянного стремления целовать половой орган мужчины, и если ей длительно не удавалось удовлетворить эту страсть, то она приходила в сильное расстройство и угнетенное состояние. День, когда ей удавалось полизать мужской орган два, три раза был для нее праздником.

Узнав о странной болезни дочери, ее родители обратились к патосексологам. Вместе с коллегами из Чехословакии и Италии я принимала участие в медицинском освидетельствовании больной.

И что же? Никаких отклонений от нормы в ее организме не было, более того, мы были крайне удивлены, когда при гинекологическом осмотре она оказалась девственницей. Выходит все три года занятий вафлизмом она берегла свою честь. Когда мы ее спросили, она ответила, что наивысшее наслаждение для нее целовать мужской член, и она при этом приходит в настолько сильное половое возбуждение, что даже «кончает». Потребности же в нормальном половом сношении у нее нет. Поскольку лекарство от вафлизма не известно, а пресечь разврат крайне необходимо, пришлось родителям девушки дать единственно верный совет, поскорее выдать ее замуж. Вскоре это произошло. А через месяц по нашей просьбе мы снова встретились. Вафлистка объяснила, что в первую же ночь она со слезами на глазах и буквально на коленях умоляла удивленного мужа разрешить «пососать» ему член. Спасло ее от разврата и разрыва семейных отношений то, что она была девушкой и смело предъявила свои органы мужу к осмотру. Приятно удивленный муж (он уже имел дело с развратными женщинами) пожал плечами и вынужден был разрешить ей в первую ночь целовать свой член. В дальнейшем она делала это регулярно (через два дня на третий) всегда доводя мужа до эякуляции в женский рот. Вскоре это стало нравиться мужу и инциндент был исчерпан.

О культуре первой брачной ночи
Может ли после первого полового акта женщина остаться недефлорированной?

Таких случаев немало. Причины две: или слишком растяжимая девственная плева, или, наоборот, очень прочная, прорвать которую мужчина не в состоянии за одну ночь. Растяжимая девственная плева сохраняется иногда до родов, несмотря на регулярную половую жизнь. На прочной девственной плеве мужчина может «простоять» членом всю ночь и не прорвать ее. Имеются факты, когда мужчине приходится заранее рассекать девственную плеву ножницами, делать надрезы, а уже затем завершать дефлорацию половым членом.
В каких условиях должен протекать первый половой акт?

Обязательными условиями первого полового акта должны быть: обоюдное согласие партнеров, применение противозачаточных средств /мужской презерватив, смазанный вазелином/, постель, полное уединение /одни в комнате/. Время суток не играет никакой роли. Некоторые авторы считают, что ночь — лучшее время для начала половой жизни, поскольку женщина в темноте меньше стесняется мужчину, испытывает меньший стыд, но это не так. Днем мужчина и женщина выглядят менее усталыми, половой акт будет протекать под контролем зрения, что позволит менее травмировать женщину. Только при этом, она может закрыть глаза веками, косой, платком.
Следует ли мужчине осматривать женщину перед первым половым актом?

Считаю, что следует. Бояться этого может только женщина, пытающаяся обмануть мужчину. «Девственность — самое большое приданное, достающееся женщине при рождении», — говорил Жан Жак Руссо. И если женщина девственна, то она должна этим гордиться и не возражать против осматривания ее органа перед первым в ее жизни сношении. Наоборот, тогда в ее жизни не будет места половым недоразумениям и упрекам.

---

Летняя романтика у пруда

- У каждой твари есть свой паразит. У рыбы - солитер, у тебя - я.

---

Пошла я тут намедни в зоопарк. В уютном серпентарии семья рассматривает змей за стеклом.
Папа говорит дочке лет 6:
- Смотри, змейка поменяла шкурку, а старую ненужную бросила.
- А как это - бросила?
- Ну, как тебе объяснить... Ну, вот как ты котенка бросила, так и она ненужную шкурку бросила.

Мир стал чуть более упадническим.

---

К слову о разнице менталитетов и иностранцах, как инопланетянах. Я что-то читала, как азиаты до усеру любят фоткаться с европейцами. Прям подходят на улице и просят сфоткаться. Сами фоткаются, семью в объектив пихают свою рядом с европейцем. Святая правда. Что они делают потом с этими фотками? Еще есть лайфхаки от азиатов. Они предлагают сфоткать тебя на фоне достопримечательности, а сами тоже подлезают в кадр. Теперь у меня есть куча снимков с некими тян.
А если фотоаппарата нет, то просто в толпе между делом тебя пощупают.

@темы: Моя биография: чистый лист, моя профессия: анархо-турист

---

И немного о ЕС

Т.к. в дневничок я очень долгое время не писала, решила внести в него ряд воспоминаний, пока они не стерлись. Вот из недавнего.
Я была на конференции в Литве, выступала я там с докладом о никому не интересной ерунде, а потом был ряд культурных мероприятий, после которых все поехали есть свекольник к одной местной научной сотруднице. Работая преподавателем в обычном литовском колледже, как и многие ее коллеги, дама не бедствует, живет в частном секторе в милом доме с небольшим ухоженным участочком, ездит на приличной, по российским меркам, машине и считается уважаемым человеком. Желая помочь ей накрыть на стол, я зашла внутрь дома, где мне предложили кофе. Получив в руки чашку, я поблагодарила хозяйку за него и отметила, что кофе шикарно пахнет и всячески вкусен, на что дама мне неожиданно выпалила - вы не думайте, что мы так богато живем, этот дом мне достался от бабушки и дедушки, просто у нас не было 70 лет войны, они смогли кое-что скопить и передать...
Вот такой лайфхак, котаны.

@темы: Моя биография: чистый лист, моя профессия: анархо-турист

---

Я тут оценила сервис одного уютного центра переливания крови. Там милые веселые медсестры, доебистый и одновременно похуистичный врач на осмотре, улыбчивые дамы в операционке, пугающие своим "деточка, у тебя ж вен совсем нет, ты видала нашу ИГЛУ?! подумай". Но самые колоритные сотрудники этого заведения были не врачи. Толстая тетка в буфете на выдаче сладкого чая ревностно следит, чтобы никто не взял печеньки больше одного раза, а чай наливал только в один свой личный пластиковый стакан.
Но самой моей главной фавориткой стала женщино в окошке выдачи пособия - на ее окне было очень крупно написано, что нельзя ничего писать, прикладывая к подоконнику, т.к. он хлипкий. Когда она выдала мне бумажки для подписи, я приложила их к стене. Это вызвало целую бурю возмущения - а чего к потолку не приложишь?! - кричала она мне из-за стекла. Мать твою, подумала я, но сказала только - у вас же бумажка, что нельзя трогать подоконник. Тетка еще громче завопила - логику включать надо, подписи это не касается!
Таким образом я вынесла из этого центра переливания крови то, что логика не включается после слития из организма пол литра крови, очень хочется печенек, но не дали, мой резус оказался внезапно отрицательным, хотя я и не интересовалась им никогда, но почему-то решила, что он весь из себя такой положительный, а так мне все очень понравилось. Рекомендую.

---

Подумать только, если бы я пользовалась фейсбуком чуть чаще и активнее, меня бы отпустило еще в 2011 году, это ж пиздец, 5 лет нервяка, терапии, седых волос, гастритов и отрицания псу под хвост

---

Новость-молния! В магазине Эльдорадо в продаже появились резиновые ути в виде омона!

В общем, купила я несколько резиновых уточек в этом магазе, пошла на кассу оплачивать. Передо мной стоит девушка и радостно оформляет кредит на макбук. Кассирша познала тлен и не может донести его до дома, не расплескав.
- Какая дорогая вещь. Без кредита такую бы и не взяли, верно? Рады. Не ощущается, что деньги платить надо, правда? Ну, ничего, теперь каждый месяц будете. Спасибо за покупку и легкого кредита!
Очередь дошла до меня. Увидев уточек, кассирша искренне улыбнулась.
- Какие чудесные детские игрушки стали делать! Рожайте в свое удовольствие, все для вас!
Все для нас, котаны.

---

Минуточка русской этимологии

Сегодня  Леночка. рассказала мне о своем недавнем открытии, о котором я не могу молчать.
Знаете ли вы, откуда в нашем великом и могучем взялось слово "сорок" (40)?
По наиболее распространённой версии, принятой в качестве основной в словаре Макса Фасмера, слово происходит от понятия «связка меховых шкурок» (соболей, куниц и пр.). Связка из 40 шкурок представляла собой единицу меры, торговли и хранения этих шкурок, так как 40 собольих шкурок требовалось для шитья одной собольей шубы. Шкурки заворачивались в ткань, в сорок (слово, родственное слову сорочка, от древнерусского сорочька, старославянское срачица, срака, сракы).
Срачица в гугле, а сраку сами найдите во имя филологии.

---

В скверике молодой папашка выгуливает девочку лет 6. Ребенок ползает по траве, потом возвращается к отцу и протягивает ладошки.

- Папа! Я собрала для тебя целое стадо клопов!!! Но ты не бойся, они не опасны, пока не скажут тебе - отдай нам свою кровь!!!! Или отдай нам... свои лыжные палки!!!

---

Очередной день мизантропа.

12 апреля 1961 года один мизантроп по имени Юрий Гагарин понял, что лучшим местом, в котором можно скрыться от людей, будет космос. К сожалению, в те времена технологии позволяли улететь только на орбиту Земли, что он незамедлительно и сделал.

Ошибка его состояла в том, что он вернулся. И мерзкие филантропы не простили ему его простых и искренних чувств. Он вернулся, и его убили, подстроив авиакатастрофу.

Так что, господа мизантропы, сваливая от людей в космос, не возвращайтесь. Жалкие людишки не простят вам ваших пожеланий.

С ненавистью к вам. (с) мой самый большой друг

запись создана: 12.04.2007 в 12:08

@темы: События

---

Таксист везет меня по маленькому городку. Смеется, что я пристегиваюсь. Мотивирует это тем, что у него в городе все гаишники знакомые.
- Ехал я как-то, ну, случайно подрезал тачку одну. С кем, епт, не бывает! А оттуда выходит пацанчик, я выхожу из машины объясниться, а он мне раз - и бровь разбил. Сразу видно, что не местный, у нас городок маленький, кроме как в спортивные секции больше некуда с детства ходить. Ну, или бухать. А я не бухаю. Сломал, короч, ему ребра, лежит хрипит. Посмотрел- и правда не местный. Не знает, что нельзя никого обижать в маленьких городках. Позвонил гаишнику знакомому, ну, он законно попросил этого пацанчика написать бумагу, что он сам упал. Мой позывной 43, вызывай меня, покатаемся.

@темы: Моя биография: чистый лист, моя профессия: анархо-турист